19 de dezembro

hj é meu aniversário, recebi trocentas ligações, adoro! Muito bom receber carinho das pessoas queridas!!! Claro que tem essa ou aquela que esquece, mas paciência! Acordei com um "parabéns pra vc" cantado ao pé do ouvido... poderia ser melhor???? NÃO!!!!! heheheh

tô feliz! 31 aninhos, corpinho de 42 e cabeça de 12!!!! kkkkk brincadeira, acho que o corpo dá pra ser de 31 mesmo.. mas a cabeça é de 12, certeza!!!

meu aniversário tá ofuscado com a formatura do meu irmão, o nosso "queridinho da medicina"!!! Guerreiro vitorioso!

Bom, só pra registrar que hj eu faço 31!!!!! ...mas ainda não achei o significado pra essa idade... qdo achar eu venho aqui dizer...

adoro aniversários!!!! o meu e o dos outros!!!! adoro!!!!

seguinte, lá vai o recado:
se eu num tivesse feito as "merdas" no meu passado eu nao seria a "jóia" que sou hoje! óbvio! um diamante precisa de lapidação!!!! se me arrependo? claro!!! se mudaria alguma coisa??? não sei, sabe porque que nao sei? pq eu acho que se mudasse alguma coisa do meu passado eu nao seria a EU de hoje... ninguem nunca saberá... entao... então eu acho que nao mudaria nada... ei, depois eu volto pra escrever mais sobre este tema, ele é importante e eu nao tenho tempo agora! inté!!!!

De vez enquando...

Chocolate, banho quente, ar-condicionado, coca-cola, sorvete, dentre outras coisas, são coisas pra de vez enquando..., eu acho, por que se não perde a graça.

Quando eu era pequena, coca-cola era pra datas especiais, banho quente??? só na casa da vovó!!! e o ar-condicionado?!?!?!?! Era motivo de acampamento no quarto dos meus pais... eu e meus dois irmãos arrastávamos os colchões pro quarto deles, era uma grande alegria, uma excitação e felicidade incomparáveis... friozinho, um mar de colchões pelo chão e melhor, não tínhamos hora pra acordar!!!

Sorvete era a única coisa que me deixaria feliz qdo estava triste... como a infância era mágica!!!

Mas, na verdade, até hoje em dia o sorvete resolve, digamos assim, um tanto das minhas tristezas, kkkk...

lembrei hoje dessas coisas, acho que é porque eu tenho comido muito chocolate...

Gosto muito!!!

Seguinte, se tem uma coisa que presta nesse país, é o programa CQC da Bandeirantes. Toda segunda as 22h. É tudo de bom!!! Sim, estou rasgando a seda, mas é porque é bom mesmo! É muito engraçado, inteligente e crítico.

Amor da minha vida...

Essa música não me sai da cabeça... e, detalhe, eu nem gosto do Cazuza...

"Amor da minha vida

Daqui até a eternidade

Nossos destinos

Foram traçados

Na maternidade...

Paixão cruel

Desenfreada

Te trago mil

Rosas roubadas

Pra desculpar

Minhas mentiras

Minhas mancadas...

Exagerado!

Jogado aos teus pés

Eu sou mesmo exagerado

Adoro um amor inventado...

Eu nunca mais vou respirar

Se você não me notar

Eu posso até morrer de fome

Se você não me amar...

E por você eu largo tudo

Vou mendigar, roubar, matar

Até nas coisas mais banais

Prá mim é tudo ou nunca mais...

Exagerado!

Jogado aos teus pés

Eu sou mesmo exagerado

Adoro um amor inventado...

E por você eu largo tudo

Carreira, dinheiro, canudo

Até nas coisas mais banais

Prá mim é tudo ou nunca mais...

Exagerado!

Jogado aos teus pés

Eu sou mesmo exagerado

Adoro um amor inventado...

Jogado aos teus pés

Com mil rosas roubadas

Exagerado!

Eu adoro um amor inventado (Bis)">>> o meu num é inventado não!

Indiferença?

seguinte, qdo eu era pequena todos os adultos ensinavam que a gente tem que ser boazinha, fazer coisas boas, ajudar, ser legal, etc... mas ai eu fui ficando adulta e vendo que esses adultos não faziam o que pregavam... enfim, meros seres humanos errantes... gente normal...
Ai, agora ando concluindo o óbvio, mas é sempre legal "obviar" o óbvio... 1. eu não tenho "papa" na língua, digo mesmo, é, digo, defeito? sei lá, só sei que digo... por isso se realmente quiser saber, é só me perguntar... 2. sou rancorosa... é, sou mesmo, é estranho admitir, mas ao mesmo tempo que é estranho parece que deixa as coisas nos seus devidos lugares... rancorosa. Vou explicar;... apesar das minhas sinceridades, eu tenho um coração mole e se eu vejo que posso ajudar de alguma forma eu me esforço pra ajudar, faço mesmo o que estiver ao meu alcance... entendeu, né? Isso é uma parte de mim... uma outra funciona num limiar interessante, minha auto-estima um pouco baixa, me permite aguentar certos abusos por parte de algumas pessoas, mas ai, se a pessoa consegue alcançar um certo recanto do meu ser... ai ferrou, ela entra no ódio e eu vou dizer... eu nunca vi ninguem sair desse lugar qdo entra lá... deve ser um defeito, uma má introjeção dos principios que deveriam ter sido incutidos mais firmemente na minha mente... qdo criança... infelizmete, agora é tarde.
Ai pronto, eu "deleto" as pessoas.
Há algum tempo eu deletei uma criatura, tadinha, ela estava andando em solo tenebroso e ploft! caiu lá no ódio. eu não pude avisar essa primeira, até pq eu nem sabia que em mim havia este lugar tão... tão. enfim, duas outras entraram lá... infelizmente. Bom, essas eu fiz o que pude, avisei, tolerei, suportei... mas ai ploft! cairam. ai ai. qdo cai eu nao sei o que acontece. rompe tudo, afeto, carinho, respeito... nem pena eu sinto. essas pessoas simplesmente somem do meu campo de visão. até elas alcançarem esse lugar eu me revolto um pouco com a injustiça dos atos delas que julgo errados, e injustos... mas ai, qdo não mais consigo suportar... ai pronto, está tudo resolvido, elas estão devidamente deletadas... nao ganho nada com isso... e pior... nem perco. Indiferença?
hehehehhe, tenho a má qualidade de deletar pessoas.

isso é egoísmo?

hj fui à dentista, manutenção eterna deste aparelho que teima em não sair da minha boca, e lá ela me perguntou: "e ai Lud, vc tá feliz?", minha resposta simples e honesta foi: "tô sim!"...

ai me veio o pensamento que agora compartilho... como posso responder que "sim", se pessoas muitos próximas à mim estão com problemas, que a saúde da minha avó é frágil... se amigas estão com problemas no casamento, sem emprego, etc. 'Pensei "será que é egoismo meu estar FELIZ, quando tantas outras pessoas estão infelizes?". então conclui. "claro que não, eu to é vivendo a minha vida sem me deixar influenciar pelo problema dos outros... " não há nada que eu possa fazer sobre o problema dos outros, os meus, os que enxergo, eu tenho tentado gerir de maneira a me sentir feliz com eles, ou resolvendo eles, mas o dos outros? não há nada que eu possa fazer. neste exato momento meu problema é querer comer um pedaço de chocolate e não te-lo aqui perto!!!

quando posso fazer algo pelo outro, que tem problemas, faço, pq ai passa a ser um problema meu, uma vez que eu posso influenciar, mas daí a mudar os olhos do outro para que ele veja de outra maneira, ahhh, isso só com muita terapia, misericórdia de Deus e uma vontade absurda de querer mudar.... pq mudar é difícil, apesar de prazeiroso... teimoso, apesar de recompensador... mudar requer esforço, paciência, tolerância, exercício... mudar só por um da nao é mudar, é só quebrar a rotina... qdo se muda de verdade, ai se quebra uma vida pra constuir outra... ai e tudo novo de novo!!!!!

é, num é egoísmo não... é só eu, vivendo a minha vida!

gente que é gente!

seguinte, se vc tratar gente como gente, vc terá grande chance de ver gente reagindo a vc. ser gente com os outros requer um tanto de sabedoria, paciencia e humanidade. nem toda gente é humana. eu sou, qdo quero, claro! todo mundo pode ser, na verdade. hj, dia do terapeuta ocupacional, tive a grata alegria de ver minha humanidade desprendida, voltar pra mim em forma de carinho, atenção e homenagem. tratei as "gentes" do meu trabalho como gente... ai elas me retornaram essa coisa dos humanos de verdade... zelo, carinho e atenção! sem pretensão outra, a nao ser a de ser gente... a de retribuir, dar de volta... e desprendi cuidado e zelo e recebi de volta... se eu tivesse desprendido indiferença, provavelmente eu teria sido privada da minha simples e intensa alegria de hj. custa tão pouco, é tão complementador... pq ainda insistimos em desprender tantas energias desumanas? o que a gente quer, é ser tratado como tal! só isso, o óbvio...

Feliz!

Sim, estou sumida, mas é só porque eu ando muito feliz e sem tempo de pensar em paradoxos!
A alegria é tão simples e sedutora que me impede de mergulhar nas complicações do que é pensar na vida, por enquanto eu vou aqui, só vivendo e sorrindo pro tempo!

borboletas e lagartas.

Quando eu era criança eu tinha essa louca idéia de que os adultos eram seres dotados de uma sabedoria e maturidade que os transformava em outra espécie, que não a mesma da das crianças. Era como se fosse a lagarta e a borboleta. E eu lá lagarta sonhando em virar borboleta, louca pra voar... e como todo girino tende a virar sapo, as transformações iam acontecendo e eu não via mais as borboletas tão borboletas assim... até que me dei conta... borboletas não existem! somos todos lagartas!!!!! Borboleta é o modelo, lagarta é o que é. Quando me vi em tempo de ser do mundo das borboletas, nao vi uma borboleta sequer. Por um lado, um certo alívio, pois eu sabia que não era borboleta, mas o tempo dizia que eu deveria ser... mas por outro, joguei fora a ilusão... a fantasia... eu lagarta, dou conselhos, penso e sei melhor que outras lagartas... lagartas que deveriam ser borboletas...
As borboletas voam...

nova rotina velha.

hj é tudo novo de novo, a rotina é a mesmo, o carinha da tapioca é o mesmo, mas hj me dei conta do carinha do milho, ele tb tem rotina, faz as mesmas coisas o tempo todo. Ele deve ter a pele da mão assim bem grossa, calejada... ele tem um saquinho em que ele coloca o lixo, mas o lixo é tão maior que o saco! Quando eu o vejo ele ainda nao começou a fazer o lixo, mas se aquele saco for o do lixo... sei não... segue o carrinho, o carvão, o tacho, a margarina, o sal e os milhos, claro!

sim, o novo... na verdade nada de novo, só Raul (meu cachorro), que tomou banho, tá cheiroso, com cheiro de bebê. Nada de ioga ainda. Hoje fiquei com saudade de um "amigo" que me mandou um cartão postal da Croácia, pq? pq ele me mandou um cartão postal? nao sei, mas achei bonitinho, ainda está no meu quadro de avisos, em frente ao meu computador, a paisagem é linda, mas sempre me questiono: "pq ele se deu ao trabalho de me mandar tal cartão?", sei lá. Ele mora do outro lado da rua, nunca o vejo. mas achei bacana o cartão.

confesso que minhas metas diárias tem feito meus dias lotados de coisas pra fazer! Nossa, como sou ocupada! hj fiz tudo que deveria. pelo menos hj tive uma nova rotina.

a noite, queria beber um vinho e bebi. Metas diárias totalmente cumpridas!!!

loucas frases loucas

"Doutora, eu gosto da senhora porque a senhora fala alto comigo, ai eu tenho medo e obedeço"
"Ohhhhh perscidade (tradução: Oh, que perversidade!), uma póbi coitada feito eu, só os osso, cê tá rendo isso nao? (tradução: uma pobre coitada feito eu, só os ossos, você não está vendo isso não?)"

"- Mulher, tu colocou sombra demais!
- ah mulher, me deixa, é porque eu sou louca"

"Doutora, mande essa carta pra Brasilia, pro presidente. AH, coloca no envelope: BRASILIA - que chega lá."

"Doutora, me dê um pouco de colônia, porque meu joelho é assim torto, e meu pai sempre comprava tecido pra fazer roupa pra mim, e tem aquela loura, mas ela era assim, mais baixa a irmã da fulana, ah senhora me dá?"

agora eu: "Sim, eu tenho paciência."

Demanda grande.
Demanda de colocar pra fora.
Demanda de reclamar.
Demanda de gritar, mas shiiiii, olha o barulho.
A distância me deixa perto das pessoas, a proximidade me afasta.
Tô triste, eu tinha um amigo, amigo tão perto que eu achava que era eu. Mas ai, "as coisas da vida" nos afastaram. A pessoa dele me faz falta, a conversa, a inteligencia, e a doidice. O homem nele não me completa, mas o amigo me faz muita, muita falta. Já tentei me aproximar, mas ele se esquiva. Saudade de conversar. Será que eu fiz mal a ele? Nunca tive intensão. Sempre disse tudo, sempre fui explícita. Sempre fui eu.
Que fique ele lá e eu cá, mas eu sinto saudade.

27 semáforos.

Acordo, depois do dispertador me chamar pela terceira vez... levando, tomo meu remédio da tireóide, vou na cozinha, faço o café, volto pro quarto, arrumo a cama, troco de roupa, volto pra cozinha, tomo o café (café, leite de soja e açúcar mascavo e duas fatias de pão integral), coloco a camida do Raul (meu cachorro) e vou pro trabalho. Despois de 26 semáforos, chego no vigésimo sétimo, antes dele tem o carinha da tapioca, sempre dou sorte de parar do lado dele, observo. Ele é que nem eu, faz sempre as mesmas coisas, mas tem sempre a mesma cara, ele não tem expressão. Ele pega na tapioca com a mesma mão que recebe o dinheiro. Se ele nao se cuidar ele vai ter LER (lesão por esforço repetitivo), ele faz os mesmos movimentos SEMPRE. Nem eu. Rotina é bom, mas assim é demais. Vou repensar minha rotina, tá muito rotina... preciso de uma rotina menos rotina. Vou mudar o caminho. Vou mudar o semáforos. Mas não vai dar pra mudar o carinha da tapioca.
Olhando pra ele eu pensei:
"Não importa pra onde se olha, mas como se olha pro onde."
Porque pensei isso? Sei lá! Mas me veio isso, sempre sou presenteada pelo meu cérebro, com essas frases feitas.
Talvez hoje eu comece minha aula de Ioga. Uma nova rotina.

Saudade!!!

Estou orfã. Minha amiga linda do coração foi embora. Foi pra longe, pra um canto que não conheço. Foi pra uma nova vida, pra uma nova casa, nova praia, nova rotina... Foi pra cidade maravilhosa, não conheço. Um recomeço, um novo "era uma vez"... já quero ir visita-la. Já estou com saudade e com uma dorzinha no peito, daquelas que não dói muito, mas dói sempre... dor que dói muito logo passa, logo é esquecida... a que dói sempre... não, essa fica. Tem uma felicidade por ela, pela "nova vida", aqui em mim fica a tristeza da saudade. Menina de garra, batalhadora, forte, sensível, guerreira, mãezona, filhona, super irmã... minha irmã do coração. Saudade, já já chego ai!

uma dó lá si meio e já!

hj é dia dos namorados, todo mundo que namora vai "jantar fora", ou esperar em fila de motel, como disse uma amiga, deve ser mesmo, no dia dos namorados, se namora! mas olha que frustrante, a origem da data no brasil é essa :

"No Brasil, a gênese da data é menos romântica. Alguns a atribuem a uma promoção pioneira da loja Clipper, realizada em São Paulo em 1948. Outros dizem que o Dia dos Namorados foi introduzido no Brasil, em 1950, pelo publicitário João Dória, que criou um slogan de apelo comercial que dizia "não é só com beijos que se prova o amor". A intenção de Dória era criar o equivalente brasileiro ao Valentine's Day - o Dia dos Namorados realizado nos Estados Unidos. É provável que o dia 12 de junho tenha sido a data escolhida porque representa uma época em que o comércio de presentes não fica tão intenso. A idéia funcionou tão bem para os comerciantes, que desde aquela época, o Brasil inteiro comemora anualmente a data. Outra versão reverencia a véspera do dia de Santo Antônio, o santo casamenteiro."

http://ilove.terra.com.br/lili/PALAVRASESENTIMENTOS/dia_namorados_origem.asp

mas independentemente da origem, fato é que se tornou um evento nacional, as lojas vendem mais, os restaurantes e os moteis lotam! mas e os ET's???? sim, aqueles seres que nao tem namorados?!?!?!? o que eles fazem? o que se faz qdo nao se está namorando no dia dos namorados? pensei em me dar umpresente, mas ai era sucumbir aos apelos capitalistas, depois pensei em dar um presente pro meu cachorro, unico ser que me ama incondicionalmente, mas não achei o que queria dar-lhe... depois pensei que poderia fazer uma coisa simples, boa pra mim e pra ele... apenas uma simples e boa longa caminhada, ir por lugares que nao estamos acostumados, treina-lo a andar comigo, junto! ensina-lo a nao me puxar... ai o destino me deu um presente lindo... reencontrei um amigão de infancia!!!!!!!!!! nao citarei nomes, mas ele era meu amigão do colégio, coisa de moleque mesmo, brincadeiras, brigas, ele era nerd e eu a doidinha que nao estudava, mas ele nao era mongol como os outros "estudiosos"... que emoção enorme reencontra-lo, ele que viu passando pela frente da padaria, acenou pra mim, pedi que ele saisse, pois eu nao podeira entrar com o meu cachorro... dei nele um abraço de saudade daquele tempo... que saudade de nao ser ET, de nao me preocupar com essas coisas, este singelo presente do universo foi meu presente de dia dos ET's! Adorei!

quero ser feia! muito feia!

hj, um dos dias mais tristes, depois de ontem, saí de casa pra não falhar com minha avó, no almoço semanal, em que ela se dedica à sobremesas e filés pra agradar os netos. Estou triste, o motivo? sei lá! Mas é fato que além de triste estou doente, sou uma garganta, qdo algo no nosso corpo dói só lembramos que essa parte do corpo existe. Enfim, saí de casa desolada, triste com a imutabilidade das coisas, apesar dos esforços... nesse caso a fé me decepciona. Mas ai, apesar do desolamento e decepção recebo elogios exagerados da minha avó, mãe e tia, de como eu estava linda! Linda? cabelo solto, vestidinho jeans e um broche que minha mãe comprou, possivelmente, qdo estava grávida de mim. E sim, eu estava linda, disseram. Fui pra terapia, minha psicóloga, ao abrir a porta; "Nossa como vc tá linda hj? Tá linda, linda! Lindo esse broche." E eu cá comigo achando esse povo todo muito louco. Da psicóloga fui pra dentista, ela me disse que no final de julho tiro esse aparelho, amém!!! Ao entrar na sala dela escuto: "Vixe, hj ela veio toda linda, adoro vestido preto", apesar de eu explicar que era azul, ela continuou elogiando meu vestido "preto". Ao sair de lá, pra pegar meu carro e ainda ir trabalhar, um cara passou no carro e quase bate no carro parado na frente, sim, pq estava olhando pra mim. Mais um louco no meu dia linda/triste. Nos dias que estou feliz não recebo tantos elogios, será que a tristeza me embeleza? sendo assim quero ser feia, muito feia!

Eu indico.

Melhor que Gasparetto na RedeTV, diariamente, é o programa ASTROS no SBT, quarta-feira. Miranda é tudo de bom!!!!! E o Arnaldo dispensa comentários.

Meu avô era meio doido, mas o tio da minha amiga...

Na pizzaria, na vã ilusão das baixas calorias da pizza fininha, conversas fluem entre uma fatia e uma derrubada de taça (sim, eu sou desastrada e derrubei a taça de sangria em cima de mim, desastre ou vinhoterapia!?!?). Segue as revelações de recém amigas de infância, assuntos de famila, da loucura do meu avô, homem absurdamente inteligente e do mesmo tanto louco. hehehhe, tenho genes dele! Mas ai a história mais legal é do tio da minha amiga (falei pra ela escrever essa história no blog dela, depois dou o link), ele também num era bem normal não, ficava dando tiro pro meio do tempo, e quando questionado do que ele estava fazendo a resposta era quase genial; "Estou matando o tempo". Sou fã dele, só porque ele, melhor que ninguém, conseguiu matar o tempo de uma maneira tão tão tão concreta! Quem dera eu soubesse matar o tempo assim!

sem título. nem tudo precisa de título.

Peguei de novo as lentes da melancolia para me deparar com a realidade monótona e enfadonha.
Me sinto pulmão e coração, sistema esquelético tracionado pela falta de vontade/coragem de morrer/viver.
A clareza da depressão coloca holofotes na vida e disseca em detalhes tudo que escondemos.
Cansa o cansaço de ser tão cansado.
Me vejo fraude. Nada recuperável do tempo que se foi.
Não ladro e nem mordo...
Bom mesmo é quarto escuro e fechado, isolado da vida/morte.
Rainha sã das loucas mazelas, sã loucura de viver a vida.
Suporto a dor do mundo e não consigo olhar pra minha.
Sigo reservada, no dilema da espera, na certeza do atraso ou da não vinda.
De palavras que me vem a cabeça, desejo louco de saber de onde elas vem.
Muito aquém do além.
Me despeço, vou ali guardar as lentes da melancolia.

neopalavra

"solidecisão = estado solitário e de cisão de si mesmo quando se sente abandonado pela Ludi."

(teclado por um sorriso)

A volta dos que não foram?... sim...

A volta dos que não foram é quem foi e voltou sem aprender a liçao... continua sendo ida... sem destino. "Pra quem não sabe pra onde ir, qualquer lugar está bom", pura verdade. As vezes eu estou em qualquer lugar, e as vezes eu vejo muitas pessoas em qualquer lugar.
Me dá agonia ver o óbvio caminho alheio não seguido, e maior desespero, não ver meu caminho...
Nem sei ao certo onde fica qualquer lugar, nem sei se estou lá.
Mas há os que voltam, um caminhão de coisas que contam uma história que começa e termina no mesmo lugar... a história acaba em si mesma, nao deixa a imaginaçao inventar outros fins, ela simplesmente é concreta demais pra permitir delírios! pobre história.
minha história ou do outro? vejo a do outro, quem vê a minha????

raspando o tacho.

estou aprendendo a lição!!!!!!!!!! amém senhor!!! assim, eu sou meio lenta, mas aprendo. pena que demora, mas pior seria se demorasse e não aprendesse... é uma técnica burra, mas raspar o tacho é sempre definitivo! na raspa do tacho tem o queimado, o gosto amargo, tem o ferro raspado, mas tem tb a certeza que acabou!!!! enquanto não se raspa o tacho o fim não chega. o grande lance é o tacho raspado! é bom ver a marca da colher no fundo do tacho, no ferro, no fim. a marca do fim dá serenidade, dá o ponto pra se começar a mexer em outro e novo tacho!

neopalavrismos... (neologismos)

Vou registrar as palavras que invento, elas aparecem no meio das minhas frases e fazem mais sentido que qualquer palavra que já exista... então, vou registrá-las, pode ser que elas sejam úteis à mais pessoas... (como se alguém estivesse lendo este blog)...
Ontem inventei a palavra "criativizar" - ela é o verbo de quem transforma as coisas por meio da criatividade, ação de quem é criativo, que implementa criatividade ao banal...
Hj foi a vez da "avessidão", estado do ser avesso, permanente estado de melancolia e pseudo auto-suficiencia... essa palavra tem endereço, é uma boa palavra pra definir uma meia duzia de pessoas que conheço.

páginas.

algumas páginas são arrancadas,
outras apagadas,
re-escritas, reimpressas...
outras somem.

algumas páginas pegam fogo,
outras congelam...
comidas pelas traças,
noutras o café derrama...

segue as em branco...

os sapos e as calças: regime

estou de regime, quero o meu peso de volta, sim, o meu, não este que está aqui, impedindo que minhas calças fiquem em mim! maldito peso, deliciosa comida, todas!!!

comendo salada com minha mãe em uma noite qualquer, qualquer mesmo, como tantas outras, a única diferença é que era uma noite com dieta, comíamos salada, fresca, saborosa, colorida, regada a sangria!

concluímos o óbvio: todos os fantasmas morrem! sim, o mundo dá tantas voltas que quando nos damos conta estamos ali, na posição, confortável posição de não estar mais em determinada posição. isso me deu certo sentido nas coisas, uma força de esperança, apesar de odiar a palavra "esperança", mas vez por outra senti-la, admito, é bom.

a esperança de que nada nos mata, a não ser doença, bala ou faca, o resto não mata. não mata!!!

segue que o que antes era tormenta agora é nada... o que agora é tormenta será nada!!!! isso é bom de saber ainda que na tormenta!!! para quem escrevo? para mim mesmo, para os óvulos não fecundados dos meus ovários, para as muitas "mins" que em mim moram...

ainda não fiz o grandioso, nem sei se pretendo... preciso? devo? quem espera por isso? não eu... deveria...

perdi o sentido de alguma coisa em algum canto que não sei, nem senti falta, ou sinto? não sei... vixe, que confusão...

o que ia ser não foi... ainda? será? ou já foi todo em pensamento? e se penso não será mais? costumava acreditar nisso... ainda acredito?

na minha vida há o solitário menos solitário que eu, e pra mim ele é a solidão, existe o aleijado que escreve, dá dicas de como ser feliz, a tímida que fala palavrão ao telefone, se transforma quando bebe, o ator que para ele mesmo encena sem saber onde está a realidade, não sabe onde está a platéia ou os bastidores... eu assisto e vejo o outro, no outro, tudo que tenho em mim... colcha de retalho.

continuo de regime, comendo alface e engolindo sapo... acho que são os sapos que me engordam... vou parar com os sapos...

e Deus segue me ensinando a liçao que teimo em não aprender.

mas preciso voltar pras minhas calças, as de antes desse peso que não é meu. assim, algo terei feito. ou melhor, desfeito! quero minhas calças de volta!!!

paro com os sapos e volto para minhas calças.

regime.

desloca - mento.

a estranheza de ser o que eu não sou... sim, o deslocamento de mim mesma é tanto que nem me reconheço mais... embriago-me na ilusão e ai as coisas ficam menos turvas, mais falsas, menos reais e mais vivíveis.

neologismos eternos de significação maior que a própria palavra, nem o sentido é sentido, não por outrem, mas por quem o sente apenas, exprimi-los é impossivel.

e na absoluta solidão Deus aparece em detalhe e se torna tudo, a mão firme que se estende.

a inércia é o maior inimigo.

ainda deslocada de mim mesma enxergo que posso enxergar melhor e mais...

o pessímismo pode esvair-se, basta que o ignoremos... tolo assassino, tão morrível como o fogo na água, num toque se esvai... ainda que muito, apaga...

e Deus, imenso, dá ao deslocamento a lição: "Aprenda mulher, aprenda! Não demore tanto!"

segue o deslocamento...