isso é egoísmo?

hj fui à dentista, manutenção eterna deste aparelho que teima em não sair da minha boca, e lá ela me perguntou: "e ai Lud, vc tá feliz?", minha resposta simples e honesta foi: "tô sim!"...

ai me veio o pensamento que agora compartilho... como posso responder que "sim", se pessoas muitos próximas à mim estão com problemas, que a saúde da minha avó é frágil... se amigas estão com problemas no casamento, sem emprego, etc. 'Pensei "será que é egoismo meu estar FELIZ, quando tantas outras pessoas estão infelizes?". então conclui. "claro que não, eu to é vivendo a minha vida sem me deixar influenciar pelo problema dos outros... " não há nada que eu possa fazer sobre o problema dos outros, os meus, os que enxergo, eu tenho tentado gerir de maneira a me sentir feliz com eles, ou resolvendo eles, mas o dos outros? não há nada que eu possa fazer. neste exato momento meu problema é querer comer um pedaço de chocolate e não te-lo aqui perto!!!

quando posso fazer algo pelo outro, que tem problemas, faço, pq ai passa a ser um problema meu, uma vez que eu posso influenciar, mas daí a mudar os olhos do outro para que ele veja de outra maneira, ahhh, isso só com muita terapia, misericórdia de Deus e uma vontade absurda de querer mudar.... pq mudar é difícil, apesar de prazeiroso... teimoso, apesar de recompensador... mudar requer esforço, paciência, tolerância, exercício... mudar só por um da nao é mudar, é só quebrar a rotina... qdo se muda de verdade, ai se quebra uma vida pra constuir outra... ai e tudo novo de novo!!!!!

é, num é egoísmo não... é só eu, vivendo a minha vida!

gente que é gente!

seguinte, se vc tratar gente como gente, vc terá grande chance de ver gente reagindo a vc. ser gente com os outros requer um tanto de sabedoria, paciencia e humanidade. nem toda gente é humana. eu sou, qdo quero, claro! todo mundo pode ser, na verdade. hj, dia do terapeuta ocupacional, tive a grata alegria de ver minha humanidade desprendida, voltar pra mim em forma de carinho, atenção e homenagem. tratei as "gentes" do meu trabalho como gente... ai elas me retornaram essa coisa dos humanos de verdade... zelo, carinho e atenção! sem pretensão outra, a nao ser a de ser gente... a de retribuir, dar de volta... e desprendi cuidado e zelo e recebi de volta... se eu tivesse desprendido indiferença, provavelmente eu teria sido privada da minha simples e intensa alegria de hj. custa tão pouco, é tão complementador... pq ainda insistimos em desprender tantas energias desumanas? o que a gente quer, é ser tratado como tal! só isso, o óbvio...

Feliz!

Sim, estou sumida, mas é só porque eu ando muito feliz e sem tempo de pensar em paradoxos!
A alegria é tão simples e sedutora que me impede de mergulhar nas complicações do que é pensar na vida, por enquanto eu vou aqui, só vivendo e sorrindo pro tempo!

borboletas e lagartas.

Quando eu era criança eu tinha essa louca idéia de que os adultos eram seres dotados de uma sabedoria e maturidade que os transformava em outra espécie, que não a mesma da das crianças. Era como se fosse a lagarta e a borboleta. E eu lá lagarta sonhando em virar borboleta, louca pra voar... e como todo girino tende a virar sapo, as transformações iam acontecendo e eu não via mais as borboletas tão borboletas assim... até que me dei conta... borboletas não existem! somos todos lagartas!!!!! Borboleta é o modelo, lagarta é o que é. Quando me vi em tempo de ser do mundo das borboletas, nao vi uma borboleta sequer. Por um lado, um certo alívio, pois eu sabia que não era borboleta, mas o tempo dizia que eu deveria ser... mas por outro, joguei fora a ilusão... a fantasia... eu lagarta, dou conselhos, penso e sei melhor que outras lagartas... lagartas que deveriam ser borboletas...
As borboletas voam...

nova rotina velha.

hj é tudo novo de novo, a rotina é a mesmo, o carinha da tapioca é o mesmo, mas hj me dei conta do carinha do milho, ele tb tem rotina, faz as mesmas coisas o tempo todo. Ele deve ter a pele da mão assim bem grossa, calejada... ele tem um saquinho em que ele coloca o lixo, mas o lixo é tão maior que o saco! Quando eu o vejo ele ainda nao começou a fazer o lixo, mas se aquele saco for o do lixo... sei não... segue o carrinho, o carvão, o tacho, a margarina, o sal e os milhos, claro!

sim, o novo... na verdade nada de novo, só Raul (meu cachorro), que tomou banho, tá cheiroso, com cheiro de bebê. Nada de ioga ainda. Hoje fiquei com saudade de um "amigo" que me mandou um cartão postal da Croácia, pq? pq ele me mandou um cartão postal? nao sei, mas achei bonitinho, ainda está no meu quadro de avisos, em frente ao meu computador, a paisagem é linda, mas sempre me questiono: "pq ele se deu ao trabalho de me mandar tal cartão?", sei lá. Ele mora do outro lado da rua, nunca o vejo. mas achei bacana o cartão.

confesso que minhas metas diárias tem feito meus dias lotados de coisas pra fazer! Nossa, como sou ocupada! hj fiz tudo que deveria. pelo menos hj tive uma nova rotina.

a noite, queria beber um vinho e bebi. Metas diárias totalmente cumpridas!!!

loucas frases loucas

"Doutora, eu gosto da senhora porque a senhora fala alto comigo, ai eu tenho medo e obedeço"
"Ohhhhh perscidade (tradução: Oh, que perversidade!), uma póbi coitada feito eu, só os osso, cê tá rendo isso nao? (tradução: uma pobre coitada feito eu, só os ossos, você não está vendo isso não?)"

"- Mulher, tu colocou sombra demais!
- ah mulher, me deixa, é porque eu sou louca"

"Doutora, mande essa carta pra Brasilia, pro presidente. AH, coloca no envelope: BRASILIA - que chega lá."

"Doutora, me dê um pouco de colônia, porque meu joelho é assim torto, e meu pai sempre comprava tecido pra fazer roupa pra mim, e tem aquela loura, mas ela era assim, mais baixa a irmã da fulana, ah senhora me dá?"

agora eu: "Sim, eu tenho paciência."

Demanda grande.
Demanda de colocar pra fora.
Demanda de reclamar.
Demanda de gritar, mas shiiiii, olha o barulho.
A distância me deixa perto das pessoas, a proximidade me afasta.
Tô triste, eu tinha um amigo, amigo tão perto que eu achava que era eu. Mas ai, "as coisas da vida" nos afastaram. A pessoa dele me faz falta, a conversa, a inteligencia, e a doidice. O homem nele não me completa, mas o amigo me faz muita, muita falta. Já tentei me aproximar, mas ele se esquiva. Saudade de conversar. Será que eu fiz mal a ele? Nunca tive intensão. Sempre disse tudo, sempre fui explícita. Sempre fui eu.
Que fique ele lá e eu cá, mas eu sinto saudade.